"Joking Bad" - parodia de Breaking Bad con Jimmy Fallon

2 Películas Dominicanas Nominadas al Oscar

Así es los Dominicanos continuamos destacándonos en todos los ámbitos,  ahora también en el cine internacional damos la batalla,  con dos historias increíbles, una de ellas con algunos baches en el guión,  pero con indiscutible calidad ambas…Aquí las dos películas nominadas.

La Fuga:  Esta es un drama judicial protagonizada por nuestra querida y desaparecida Zobeida, narra la historia de una joven que se ve envuelta en una investigación de lavado de dinero y ante la vista de la policía, de los organismos de seguridad del estado y de nuestras propias narices desaparece sin dejar el mínimo rastro, un verdadero logro que deja al espectador patidifuso y sin entender el final muy bien. 

Como dato curioso esta historia se presume fue que inspiro la serie prison break

Un verdadero guión original que de seguro dará mucho de que hablar.

Secuestro Express: protagonizada por la familia Baldera….el guión es simple pero tiene algunos hoyos. Un joven es ¨secuestrado¨ y después de escapar milagrosamente aparece por arte de magia en una caminata en su pueblo, afeitadito, mas buenmozo que cuando desapareció y saludando cual reina de belleza. se quedan en el aire los supuestos secuestradores asesinados y la pobre actuación del joven Baldera., pero sin duda, estas dos historia prometen tener segundas partes.

Emhorabuena a los dos guionistas de estas historias por sus nominaciones!!

Parodia de Martha Heredia por Raymond y Miguel..para morirse de la risa

Los Simpson lucharán contra la obesidad

El Gobierno británico eligió a la famosa serie animada, para concientizar de los beneficios de una buena alimentación a los ciudadanos. Por ese motivo Los Simpson cambiará, en varios capítulos, la comida chatarra por alimentos más sanos.
La familia creada por Matt Groening cambiará su alimentación por algunos capítulos, ya que tendrá que dejar las donas, papas fritas y la cerveza por hábitos más saludables. El cambio se debe a que la serie fue elegida por el Gobierno británico para la campaña Change 4 life.
La campaña tiene como objetivo que la utilización de Los Simpson, sirva para concientizar acerca de la buena alimentación. Los capítulos serán financiados por el Ministerio de Sanidad y se emitirán en las próximas navidades.
Se tratará de un sketch en el que aparecerá la familia comiendo en el sofá comida chatarra, pero poco a poco esos alimentos se irán convirtiendo en comida sana, como frutas o verduras.
La ministra de Sanidad británica, Gilliam Merron, comentó al diario británico The Mirror:"Es una muy buena manera de hacer llegar el mensaje a las familias y apoyarlas para realizar una vida sana".

tomado de http://www.periodismo.com/

¿Como serian las series americanas aplatanadas?

Estaba pensando el otro día, que ya que tenemos tanto talento en nuestro país, podríamos comenzar a adaptar series televisivas Gringas, que sean o fueron en el pasado, grandes hits televisivos pero adaptándolos a la realidad Dominicana.

OSEA…nuestro shows favoritos pero aplatanados.
Aquí va una pequeña lista:

SURVIVOR SANTO DOMINGO:

Este reality vendría en dos modalidades Bachelor edition y home edition.

Bachelor edition: se le dará a un grupo de solter@s el sueldo mínimo para que se la vandeen como puedan en este país y de ahí saquen para transporte, comida, ropa y estudios, el o la survivor que resista sin que le de un ataque de nervios o una enfermedad del corazón..gana el concurso.

Home edition: Casi la misma modalidad de Bachelor edition pero en este caso se le dará a varias familias el sueldo mínimo y de ahí deberán hacer magia para con ese dinero, pagar colegio, la leche de los niños, casa, gasolina, en fin que en este renglón, se le dará un premio por los usos creativos y de ahorro de las familias Dominicanas.

The Biggest Looser: o el gran perdedor, la dinámica de este reality seria en una banca de apuestas en un barrio populoso de la capital, ahí se verían como las personas mientras menos dinero tienen, mas sueñan y mas juegan en las miles de modalidades que hay para jugar en este paisito.

Los sectores que jueguen más y pierdan mas serán los ganadores.

Lie to me: la trama de esta serie seria desde el congreso y varios partidos políticos y mostraría como los senadores y congresistas le mienten descaradamente al pueblo Dominicano, año tras año, mes por mes y día por día e inclusive dará tips a los televidentes de cómo se miente mejor.

Grays Anatomys: transmitida directamente desde el hospital Darío Contreras, mostrara un grupo de médicos Dominicanos en huelga y a intervalos diferentes casos de motoristas que llegan atropellados y hechos pedazos al hospital, asi como la falta de medicamentos y la indiferencia de los médicos, esto promete ser un hit.

CSI Santo Domingo: ¿se ha preguntado que paso realmente en el caso PAYA?, o por que los combustibles cuando suben.. Suben y cuando bajan NO bajan? O ¿Por qué Vivian Lubrano salió indultada?, casos como estos inexplicables serán tratados en CSI Santo Domingo, con toda la crudeza y realismo que caracteriza a esta serie.

Heroes: protagonizada por Jack Veneno, esta serie nos muestra un grupo de luchadores que repentinamente y gracias a un corto circuito de EDESUR descubren que tiene poderes sobrenaturales y deciden enfrentar a todos los mafiosos de nuestro país (que mire que hay de donde escoger).

LOST: esta serie que originalmente trata de un grupo de sobrevivientes de un avión que cae en una playa tendrá ciertos cambios ya que los dominicanos no podrán ir a SUS PROPIAS PLAYAS. En nuestro caso, el accidente será en una OMSA que se dirigía a Bahía de las Águilas y nuestros sobrevivientes deberán subsistir en una piscina plástica frente a la playa.

Buffy: la caza vampiros: pero en nuestro caso se llamaría Buffy: la Caza corruptos y seria una Caza corruptos que se desenvolvería en varios ambientes de nuestro país donde se negocian contratos y lucharía contra su archienemigo: El hombre del maletín

ESTE POST TENDRA UNA SEGUNDA PARTE, POR QUE DEFINITIVAMENTE HAY MUCHO MATERIAL POR DONDE SEGUIR, ESPERO LES HAYA GUSTADO.

Se acuerdan de esto???

Recibi este mail ydecidi hacerlo un post, por que carjo!!...como han cambiado las cosas.

recuerdo que no me perdia por nada del mundo las series: Lobo del Aire y El Auto fantastico.

cuanto tiempo pase jugando Atari y andando muy orgulloso por las calles cuando tuve mi primer Walkman o cd player, o jugando con uno de los Gadgets mas sofisticados de la epoca: un trompo.

Todo eso se ve tan lejano, tan antiguo...en 10 años mas adelante como seria este post? que nos traera la tecnologia?

Fiona¨s Baby¨s

No se si todos recuerdan a Fiona, la perra de mi amigo Elvis por fin trajo al mundo a sus primeras crias, 3 hermosos Chihuahuas, 2 hembras y un varon.

los cachorros, se llaman, chocolate, Lilly y Bosanova y estan fuertes y muy saludables. ademas Fiona ha demostrado ser una buena perra con sus cachçorritos.

desde aqui le enviamos felicidades a Fiona, en este su primer dia de las madres.

Primer famoso que cae por la gripe porcina...descanse en paz

Por fin una pelicula Dominicana es nominada al Oscar

Los Dominicanos debemos estar orgullosos, por fin una pelicula Dominicana es nominada al Oscar de la Isla de la Fantasia. Aqui las nominaciones.

Mejor película Dramática: Sin duda teníamos tiempo sin ver una película tan completa como esta, una mezcla de: La gran estafa, Damages, Prison Break y la isla de la fantasía.
La trama incluye: Conspiración a altos niveles, Villanos espectaculares, una gran estafa, un juicio, una enfermedad de ultimo momento y unos indultos, sin duda veremos mas secuelas no menos espectaculares.

Mejor actriz principal: Vivían Lubrano, quien interpreta a una mujer que finge estar enferma y demente para lograr un indulto. Lo interesante de esta actuación es el desdoblamiento que logra la actriz, quien al final de la película es victima de un milagro.

Mejores villanos: Haciendo una magistral interpretación están los 5 del plan RENOVE, unas actuaciones en las cuales dan cátedra de cinismo y cara duras, una de las mejores interpretaciones de la película.

Mejor guión adaptado: como saben esta película esta basada en el libro ¨La gran estafa, donde creo que hicieron tremendo trabajo adaptándolo a nuestra realidad caribeña, pero sin duda, lograron una película con muchas sorpresas.

Mejor actor de reparto: Los médicos, que dieron un diagnostico tan oportuno, sin duda le dieron mucho impacto a la trama.

Mejor uso de extras: el pueblo Dominicano, que interpreta a un pueblo indolente y al cual ya nada le sorprende.

Ya saben, estén atentos a la premiación, quien sabe y ganamos!

Una Aventura en la Pulga...muy Pronto en un Blog cerca de usted

¿Como estan Amigos?, esperen esta semana una historia real: Aventura en la Pulga, un relato de terror, valentia y humor, de como hace dos domingos por poco soy aplastado por una multitud de gente que huia al ver que llegaba la Onda a llevarse a los piratas. En la imagen una muestra de la amplia variedad de mercancia que se puede adquirir en ese lugar. (si hasta parece pulgicalia por no decir musicalia)

ya saben esperenlo esta semana en este blog.

Homenaje al Papa por la Tigresa de Oriente

y Seguimos con esta espectacular artista que cuenta con una de las mejores voces a nivel mundial y ni hablar de su belleza ¨salvaje¨, disfruten de este homenaje al papa por la unica e irrepetible tigresa del Oriente.

LA NUEVA CHER LATINOAMERICANA...LA TIGRESA DE ORIENTE

ES QUE HE QUEDADO MUERTO DE LA RISA CON ESTA PECULIAR ARTISTA PERUANA CUYO VIDEO LLEVA MAS DE 4 MILLLONES DE DESCARGA EN LA RED, NO SE SI TENGA TALENTO, PERO SIN LUGAR A DUDAS VALOR SI TIENE....Y MUCHO

LA PUCHA!!!!!!

FUMAR CAUSA DEPRESION..........CON RAZON!

Hasta los chocolates quieren ser presidentes ahora!

Que tal muchach@s, encotre estas imagenes en el blog de I believe in advertsing de los deliciosos chocolates m&m que al parecer tambien estan en campaña politica y quise campartirlas con ustedes, agarren y mueranse de la risa, quiza algunos de nuestros candidatos puedan tomar ideas..que se yo..

Y los nominados son:

Con el revuelo y las controversia que siempre se arman, cuando las nominaciones del Casandra salen a la luz publica, que si no nominaron a los merengueros de calle, que los premios tienen su cocoricaco, que si son comprados, que si el Lápiz dijo esto o aquello, este Blog ha decidido lanzar también sus nominaciones a un premio muy, pero muy especial, los premios Malandra, que vienen a ser la Antítesis del Casandra, premiando lo peor de lo peor del año, tanto en ámbito televisivo, musical y cinematográfico.

Y los nominados son:

Peor Programa del año.

Estaciones Sociales: Jesusantisimo cuanto desperdicio en una producción y formato que se quedo atrapada en los 80, cuyo único merito es ir a los cumpleaños, bodas, fiestecitas y demás familiares, con una cámara de video (que generalmente ofrece una calidad de imagen pésima) a retratarse con la gente Chic de Santiago y del resto del país... ¿A quien le importa eso?

Piedra Papel y Tijera: generalmente soy de las personas que les cuesta dormirse, pero un buen soporífero a cualquier hora es este programa de televisión, que tiene algunos años en el aire y no acaba de despegar. Con una producción sosa, poco acabada y con temas pocos relevantes o que tratados superficialmente, este programa televisivo es un gran favorito para ganar este galardón.

Grandiosas: este Show lo único que tiene de Grandioso es la Escenografía y los Boompers televisivos, después de eso no hay nada mas que decir, muchas expectativas y poca satisfacción al teleauditorio, 3 mujeres hermosas hablando pepla, pepla y mas pepla, quizás eso funcione en radio pero lamentamos que en televisión no ocurra lo mismo.

Peor programa de Humor.

Chedivertida: como humorista esta chica me mata de la risa, pero su programa de humor tiene serias deficiencias en cuanto a producción, en cuanto a libretos y edición, en verdad es una pesadilla verlo, pues usted en un momento esta viendo una cosa y al segundo pasa a otra sin previo aviso, y da la impresión de que la escenografía en cualquier momento se caerá frente a usted, definitivamente es un producto con muchas posibilidades, pero en este momento por su pobre producción merece estar nominado.

Te están facturando: bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeno, este es el favorito en esta categoría, en verdad no se ni que decir de este programa, que cosa tan atroz, pobre producción, cero creatividad, 20 años haciendo lo mismo, sin ninguna innovación, con unas cámaras ocultas sin gracia y Geraldo Encarnación moviendo los brazos y bailando merengue, siempre acompañado de 2 o 3 mujeronas moviendo la cintura(de hecho eso es lo único favorable que puedo decir del programa), lo grande del caso es que lo pasan todos los días.

Peor Programa Meridiano

El Show del mediodía: parece que color visión es un canal que le gusta cargar con muertos en su programación, pues Junto con Geraldo Encarnación, este programa hace siglos que cumplió su cometido, ese formato de presentar orquestas y comedias medio graciosas esta obsoleto, raquítico, moribundo y sin esperanza de resucitación, hace añosssssssssssssss que esta en coma, le urge que lo desconecten ya y lo dejen morir en paz.

La opción de las 12: lo mismo que el anterior pero la producción y la escenografía el doble de pobre.

Peor película de este y todos los tiempos:
Andrea y mi novia esta de madre: …sin comentarios

Peor Programa Semanal:

9.9 Roberto: 20 años buscando el éxito y no terminan de encontrarlo, Programarte tiene el problema que todo lo que hace se parece, sus películas, sus obras de teatro, sus comedias, todo es lo mismo, solo cambia el medio en que lo presentan. Este Show lo único que ha innovado es con su escenografía por que lleva presentando lo mismo desde sus inicios. Muy poca creatividad.

Sábado de Corporan:
Lo peor que tiene sábado de Corporan, es al mismo Corporan como conductor, una propuesta popular, que en su momento tuvo su merito, pero que ha ido quedando desfasada y rezagada en el tiempo.

Mención Especial: Al Gobierno de la Mañana, por dar un espectáculo atroz y de mal gusto todos los días y azarar al radioescucha que va camino a su trabajo.

Por hoy estas son las nominaciones, de seguro vendrán otras mas adelante, pero si gustan pueden sugerir las suyas, a ver que tal.

Esperan pronto los ganadores.

La Rebelión de los Pollos

¿Quién no recuerda con afecto canciones como: ¨Pio. Pio. Pio dicen los pollitos¨?, sin duda todos nosotros.

Por eso fue tan chocante cuando asistimos a esta reunión secreta, en uno de los locales de un famoso Pica pollo Chino, ver como las gallinas y los gallos han llegado a su limite. Testimonios desgarradores y la decisión de enfrentar al candidato reformista Amable Aristy Castro, fue de los sucesos impactantes que encontramos anoche en dicha reunión.

Testimonios como los de Kent y Tucky dos gallina ponedoras siamesas, que revelan sus mas oscuros pesares, como el de haber puesto mas de 500 huevos alrededor de su vida y no conocer siquiera a uno de sus hijos. ¨ponemos los huevos y se los llevan, no sabemos lo que es ser madre, sabrá Dios cuanto hijos tendremos regados por el mundo sin conocerlos¨, las lagrimas y el mosquillo asomaban a su rostro. ¨No sabemos siquiera quien es nuestra madre. ¨ nos dicen que es una tal Incu-Badora, pero no la conocemos, queremos conocer a nuestra madre¨

Pero el que se llevo los mayores insultos e improperios fue sin duda Amable, a quienes los pollos acusan de ser un asesino en masa y hasta de canibalismo, al mismo tiempo en el salón se pasaba un video en el que amable tiraba un pollo y un cerdito de una jipeta, este era agarrado por 5 personas, cada una jalando por su lado, partiendo el pollo en 5 pedazos. La viuda de Re-Pollo (el pollo descuartizado) sollozaba desconsolada en un rincón. ¨ni siquiera tendré un cuerpo para enterrar, esto no se va a quedar así¨

¨Incluso planeamos una demanda en conjunto contra los productores de la película SAW por que estamos más que seguros que la trama base de su película, la tomaron sin duda de ese percance con Amable cuando nuestro querido Re-Pollo y Porki son descuartizados por ese molote de gente¨¨
¨No odiamos a los humanos, pero queremos que sepan que los Vegetales son muy saludables, dejen de comer pollo por favor¨ Término la alocución Po-Lito, el líder de la revolución.

Entre las demandas del sindicato de Pollos están las siguientes:

-Promover una fuerte campaña publicitaria a favor del Vegetarianismo en la Población.

-Impedir a toda costa que amable llegue a la presidencia.

-Seguro medico y Dental.

-Preservativos gratis y educacion sexual para los Gallos.

-Cirugía Plástica, reconstrucción genital e implantes de mamas.

-La promesa de que los huevos se quedaran con sus madres.

-Investigar a los restaurantes Chinos, por dos razones, una a ver si lo que ofrecen en verdad es pollo y dos por que lo hacen a precios tan reducidos.

Al finalizar la reunión los asistentes disfrutaron de unos apetitosos Sushis de Cucarachas, licor de Maíz y Harina Mazorca.

Esta Luna si que come...

Algo que descubri la semana pasada es que a Luna es mejor mantenerla de ropa y no de comida, sucede que a esta señorita me la encontre con Aylan en Wendys y se estaba abrochando nada mas y nada menos que 5 Hamburguesas ella sola, Dios mio!!!

Nada mas es chiquita....pero cuanto come!!!

Luna..love you.!

AH... POR CIERTO, VISITEN EL BLOG DE UN AMIGA MEXICANA, ELLA ES UNA MUJER DE OTRO MUNDO, ALLI HABLA DE SUS EXPERIENCIAS EN REPUBLICA DOMINICANA, SOLO DEN CLIK AQUI PARA IR A SU BLOG

Masturbacion para dummies.....Tecnicas Revolucionarias

Que si causa anemia, sordera, espinillas, sobre la masturbacion se han escrito miles de mitos, pero genios de todo el mundo han colaborado y han elaborado las ultimas tecnicas para el buen desenvolvimiento masturbatorio.

asi usted sea nuevo en este mundo o un veterano este post es para usted.

ahora ya, sin mas dilación, vamos a pasar a relatar las técnicas milenarias que numerosos genios han ido acumulando en sus momentos de ocio, para nuestro disfrute.

1. La paja del misionero.

Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitará papel higiénico, Klinex, o material similar.Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente). Póngase cómodo, relájese, respire hondo.Una ver recolectado el material, proceda a asir el miembro viril,firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaivén, rítmico... hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo).

No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación.Si su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores.

Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide mas. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a latarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material.

¡Enhorabuena!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.

2. La paja hidratante. Materiales: Lo mismo que la paja anterior, mas crema hidratante, nivea, atrix, etc. ¡Nunca utilice jabón o gel de baño!.(por experiencia).El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez,deberá embadurnarse el miembro con la crema. No se deje engañar por la aparente sencillez, ya que esta es una técnica elaborada y que supone una mayor preparación. Consulte preguntando a sus amigos, o a sus padres.

3. La técnica de la "paradinha".Esta técnica le permitirá llegar a cumbres inexploradas de supersona, y de su miembro; su amigo el calvo. Aunque el comienzo es similar a la del misionero, lo que realmente la diferencia es la culminación.Proceda como en la paja mencionada, pero prepárese para hacer la "paradinha" justo antes del momento cumbre. (en las primeras pruebas, tenga muy a mano el papel, ya que nunca se sabe cuando se puede fallar). Justo un instante antes del momento cumbre, detenga todo movimiento, aguante la respiración y concéntrese. Con la práctica logrará repetir la "paradinha" tantas veces como desee, antes de quetener que recurrir al papel. Practique, ¡practique mucho!. Nodesaproveche ninguna ocasión. Lleve un calendario de camionero siempre encima, con la excusa de lo de las fechas. Es un instrumento muy útil en los duros comienzos. Esta técnica le llevara a convertirse en un hombre multiorgásmico.

4. Postre de la casa. Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo. No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirurquica, hagauna incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo suficiente para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez echo el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza.Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina. Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo).Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dosveces.

5. La mano que mece la cuna.Materiales: Una silla, u otro mobiliario rígido, que le permita estar sentado. El papel higiénico. Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima, presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como su brazo se adormece. Deberá investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción. Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro.

6. la mano que mece la cuna (Enhaced).Materiales: Una silla, y esmalte de uñas rojo pasión.La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá pintarse las uñas de su mano habitual., para que en este caso, parezca que se la está machacando otra (mujer, no mano).

7. La alegría de la huerta. Materiales: Una bolsa de pipas (Vacía, o alguna de hechura similar), un puñado de lentejas, y un cordón o una goma elástica. Meta las lentejas en la bolsa, e introduzca a Kojak dentro también. Con la goma elástica, fije bien la bolsa a la base de Mr. Proper, de forma que las lentejas no caigan , y ayuden a masajear al calvo.Proceda como en la paja del misionero.

8. No todo lo que vuela va a la cazuela. Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud. Una bañera llena de agua caliente.Cójase el insecto, y procédase a retirarle una de las alas. Métase en la bañera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el calvo de entre las aguas. Cuando vislumbre tímidamente su calva, coloque al insecto en la calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzará a dar vueltas alrededor de la isla, generando así una plácida sensación. Todavía no conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto, pero sí a quien lo ha practicado. Esta vez no es necesario el papel, debido aque el chorro llevará al insecto por delante, directamente al agua (según las previsiones mas optimistas).

9. Que te la pique un pollo. Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un microondas.Extraiga la miga del pan, échela en un bol, y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave, rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta. Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en "El postre de la casa".Esta variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del ave. ¡Ojo!. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo de nuevo en la nevera para posteriores usos.Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos testimonios afirman que la mera visión de la cabeza asomando en las embestidas, corta bastante el rollo.

10. A la cabeza del pelotón. Materiales: Esparadrapo, una venda, unas tijeras, y una bicicleta (Recomendamos que sea estática).Rodee uno de sus muslos con la venda, y también a su querido amigo.Procure no saltarse este paso, si no quiere una depilación que nunca olvidará. Siéntese en la bicicleta, sin olvidarse de tener a mano las tijeras (Muy importante, ya que de lo contrario, una vez finalizada la etapa, se verá en grandes apuros). Sitúe al calvo sobre la parte vendada del muslo, y proceda a enrollar con el esparadrapo juntamente el muslo con el miembro. Una vez comprobada la correcta fijación, comience un movimiento de paseo sobre la bicicleta. Nada de sprints al principio. Vaya acelerando la marcha según su amigo le vaya indicando. Esta será la mejor etapa de su vida. Una vez finalizada lafaena, y superado el entusiasmo, proceda a cortar con mucho cuidado el esparadrapo y las vendas, para liberar al cabezón.Nota: Si no tiene bicicleta, también puede utilizar una máquina de subir escaleras, o unas escaleras poco frecuentadas.

11. Ay! me siento Flex. Materiales: Una cama con colchón y somieruna bolsa de plástico suave, un paño y cojines.Advertencia: Esta práctica puede resultar peligrosa en extremo, si no se siguen los pasos indicados. Sobre todo es MUY importante que el somier no sea de muelles, ni tenga partes metálicas punzantes. Colóquese a una altura cómoda mediante los cojines, de forma tal que pueda introducir a Constantino Romero, entre el somier y el colchón, para lo cual deberá levantar un poco en colchón.Coloque en la zona elegida para la incursión, y sobre el somier, el paño a modo de almohadilla para el miembro. Envuelva su miembro cuidadosamente con la bolsa, y sitúelo encima del paño.Pose delicadamente el colchón sobre el miembro, y comience a hacer el conocido movimiento de vaivén. Si el somier es de muelles, podría sucederle lo que a uno de nuestros exmiembros honorarios, que ensartó a Kojak en un muelle, para sorpresa suya, y de su madre que entró en esos momentos en la habitación. Su desgarrador alarido todavía resuena en nuestros corazones.

12. Twister contra el calvo. Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave, y una muñeca pepona, o cualquier otro patético peluche.Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubosuccionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará mas feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto conotros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipode ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar: no son fáciles de conseguir.

14:¡ Otto, a comer to Dog Chow! Materiales: Un perro o un gato fiel y juguetón, y mermelada, miel o la golosina líquida preferida por su mascota. ¡Ojo!. No intente esta técnica si no confía totalmente en su mascota. Unte copiosamente con la mermelada a su sonrosado amigo, llame cariñosamente a su mascota, y muéstrele el suculento menú. El hará el resto. Sus familiares y amigos ya no podrán decir que su mascota no sabe ningún truco, o que no sirve para nada.Nota: Animales como tortugas, hámsters o peces de colores, no son recomendables para este método.

A ver quien se anima!!! jajajajj

PD: ESTO ES UN RELAJO SEñORES...UN RELAJO

PD: ESPEREN PRONTO ESTE POST PERO ORIENTADO A LAS DAMAS

La 40 Mentiras mas grandes del mundo

1 Este año sí me pongo a estudiar en serio.

2 No te va doler.

3 Un momento y nos vamos.

4 Justo te iba a llamar.

5 Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.

6 ¿Yo?... ¿con esa?... ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!

7 El profe me tiene rabia.

8 Perdimos por el árbitro.

9 Pon tú, que mañana te pago.

10 Sí quiero dejo de fumar.

11 Pero si pasé el semáforo en amarillo...

12 Se me perdió tu teléfono.

3 Justo estaba pensando en ti.

14 Sólo somos amigos.

15 Se cayó solo… ¡y se rompió!

16 ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!

17 ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!

18 Eso te queda ¡¡¡muy bien!!!

19 Quedate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.

20 El lunes empiezo la dieta.

21 Sí, salí con ella, pero no pasó nada.

22 Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.

23 En serio, ¿Playboy tiene una página Web?

24 Te estuve llamando, pero siempre estaba ocupado.

25 Nunca te voy a olvidar.

26 Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión

27 Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.

28 Es la puntita nada más mi amor.

29 Yo tengo un amigo a quien también le pasó.

30 No escuché cuando sonó el celular.

31 ¡Hola, papá! Me voy a quedar a dormir en casa de una amiga.

32 Mañana te traigo los CD's.

33 Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.

34 Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?

35 Anda, anda que yo te la cuido.

36 La veo como una amiga.

37 Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.

38 Siempre te voy a querer.

39 Igual podemos seguir siendo amigos.Y por supuesto... el mítico.

40 Chupa, chupa, que yo te aviso!!!

Save the chinaleeder…Save the word

Ese fin de año en Qirincity no aparentaba nada fuera de lo usual en ese tipo de celebraciones navideñas.

Una muchedumbre se encontraba reunida en el famoso Irán Country Club, en una de las mesas La china miraba impaciente su Sushi, estaba nerviosa, hacia varios meses desde el día de la reforma fiscal que a ella y a un grupo de personas alrededor del mundo le estaban sucediendo cosas extrañas, aparentemente ella podía ver el futuro.
En su momento lo tomo como casualidad, como cuando presintió que en las primarias reformistas Amable se iba a montar en un helicóptero a tirar dinero o cuando vislumbro que el tratado de libre comercio no iba a bajar los artículos de primera necesidad en los supermercados sino a enriquecer mas a los mas ricos, pero después de un tiempo ya estaba convencida de poseer esa habilidad sin embargo lo que mas le preocupaba era su ultima visión.
La visión de la destrucción de la Isla y no se refería a la división que han hecho de la ciudad y de las provincias como en 50 secciones, no aquello iba mas allá, alguien o algo destruiría la ciudad de Quirincity (tampoco se refería a la tala de arboles del ayuntamiento) solo ella y un grupo de personas eran los únicos que podían evitarlo.
Si embargo lo que mas atormentaba a La china, era aquella niña que abandono a sus 15 años, esa niña que hoy se convertiría en mujer, se preguntaba como seria, si se le parecería físicamente, si le odiaría por lo que había hecho.
Todavía recordaba con dolor como se vio obligada a dejar a su pequeñita abandonada en la puerta de aquella residencia, las lágrimas mojaban su rostro, solo le dio un beso y le puso una medallita que decía: Le Di a Gray con dolor de mi alma.
Gray era el apodo que china le había puesto a su hija, sin embargo sus padres adoptivos eran campesinos y cuando la declararon le pusieron Lady Gray por error.
……-¿Que te pasa China, quieres bailar este merenguito?
La china de improviso volvió a la realidad
…..-No Demetrix, estoy cansada, solo quiero que den estos cañonazos para llegar a casa, no me siento muy bien, Werworth se la ha pasado bailando y yo la verdad no tengo ánimos.
---Sabes que tenemos un Coroblog próximamente, ahí Joan y Alexei y todos nosotros determinaremos que vamos a hacer para detener plan de destruir nuestro país, somos el futuro China, la evolución de la raza humana, nadie podrá con nosotros.
-Nadie excepto...
-Si lo se…. Juan Hubieres, por mas que hemos luchado no podemos combatirlos, incluso mis poderes no funcionan con el, cuando trato de verlo, lo único que alcanzo a divisar es un jacket todo sucio, creo que es el mismo con el que anda siempre.
Lo se China lo se—demetrix- miro al cielo-…. Tampoco pudimos hacer nada contra Petrelli Goico, igual se fue para España.
Contra Petrelli Goico ya no podemos hacer nada, pero contra la destrucción de Quiricity si podemos hacer algo, de hecho el único de nosotros que aun puede detener esto, ya sabes quien es.
Demetrix miro a la china emocionado.
- Se quien es, anda perdido de la blogosfera pero aun podemos localizarlo
L a china miro fijamente a Demetrix.
…Sin Luima no podremos impedir la explosión……… Luima es la clave.

Continuara......algun dia